Новая мозаика

Бесит. Просто всё бесит. Наверное, это какая-то странная, неправильная стадия депрессняка? Апатия переходящая в раздражение. Раздражают утренние очереди в метро, бесконечная смена пар и занятий, горький, уже приевшийся утренний чай в одиночестве, что-то мямлящий телек в углу, звонки давно ушедших, моё извечное место в углу поезда метро, когда вечером еду домой, утомительные, пространные объяснения немки…

А больше всего бесят эти солнечно-холодные осенние дни, словно всё вокруг умирает, знает, что осталось совсем недолго, но продолжает улыбаться и держаться из последних сил. Моё лето умирает. Не лучшее, но… Черт, ведь одно из лучших. Холодное и замкнутое, но не одинокое. Отсутствие желания начинать учебу — верный признак удачно проведенного лета. Я открыла несколько важных вещей в себе, хотя и не скажу, что так уж им рада…

Всё приелось. Устала. Те же лица, те же двери, те же грабли… Но я уже другая. Совсем-совсем другая. Жизнь повторяет саму себя, я, как всегда, строю большие надежды, и тут же пинком отправляю их подальше в угол сознания. Чего-то не хватает. Мне по-прежнему недостаёт кусочков, чтобы сложить картину… Но захочу ли я её увидеть, когда сложу?

Жизнь состоит из таких картинок, каждая новая история в жизни — новая картинка. Все они начинаются по-разному, длятся разное время, количество участников варьируется, но одно я поняла точно — все заканчиваются одинаково. Разбором полетов, выведением морали, зализыванием ран (по возможности и надобности), одиночеством (ибо все участники предпочитают разбегаться из моей жизни), холодным утром, наедине с депрессией, и титрами… Перевернули страницу.

Начали сначала. Включение, загрузка, погружение…

Перемены

Ты открывал ночь.
Всё, что могли позволить.
Маски срывал прочь,
Душу держал в неволе.
Пусть на щеке кровь —
Ты свалишь на помаду…

 

Забавно, насколько эта осень отличается от предыдущей, да и той, что была перед ней… Всем отличается. Словно её проживает совсем другой человек.

Любопытно, что из моей жизни было вырвано два года. Два года, проведенных в коматозном, бесцветном состоянии зависимости от боли. От тонких шрамов на запястьях, от холодных вечеров, бесконечных телефонных звонков друзей. Отвратительное время, от воспоминаний о котором меня передергивает. А что в этом любопытного, спросите вы? Я скажу — то, насколько сильно они меня изменили. Из каждой передряги человек выходит сильнее, чем был, опытнее. А какой стала я спустя два года бесконечного, беспробудного нон-стоп ада? Да хрен его знает. Я сама ещё себя не понимаю, сама пытаюсь копнуть каждый раз глубже, и каждый раз получаю неожиданные ответы на вопросы заданные себе же.  Я научилась носить маски и прятать эмоции.

 

Сотни чужих крыш.
Что ты искал там,парень?
Ты так давно спишь,
Слишком давно для твари.
Может пора вниз?
Там,где ты дышишь телом,
Брось свой пустой лист,
Твари не ходят в белом!

 

Пробуждение было совершенно ВНЕЗАПНЫМ и резким. Просто в один из весенних дней я вдруг поняла, что всё закончилось, что всё ещё может быть хорошо. Что жизнь продолжается. Я смирилась с тем, что нельзя изменить, и нашла то, что ещё может приносить мне удовольствие. Я смирилась с одиночеством, и полюбила его. Мы с ним сели, поговорили, и поняли, что мы выживем. Вместе. Мы ведь, в конце концов, всегда были вместе? Нас всегда было двое. Так и останется. Не думаю, что это можно изменить. По крайней мере, мы друг друга понимаем, не раздражаем, не предаём и не бросаем. Целый список плюсов. Я научилась быть одна.

 

Снова под купол,
Так же скрипя и плача.
Лишь бы до кукол
Взглядом, а как иначе?
Мелко по трубам,
В небо не быть дороге.
Больно и глупо —
Но твари летать не могут…

 

А я смогу. Я всё ещё тварь. Слово, брошенное мне случайно, надолго прилипло. Но это не мешает мне пытаться летать. Я всё ещё нетвердо стою на ногах после долгого сна, но уже  смотрю на небо. Смешно звучит, но точно. Вот блин, многому приходится заново учится, но это ничего. Это интересно.

Тварь.

Какого-то хрена надежда ещё живёт там, где я её когда-то по глупости пригрела, и точит потихоньку мои невъебенность и пофигизм. Мне её порой очень хочется придушить, но рука не поднимается. Я знаю, что однажды это плохо кончится. Зависимостью от кого-то или чего-то. Опыт показывает, что всё хорошее в итоге вымещается такой же долей плохого, и наоборот.

Тварь.

Да, всё ещё тварь, но уже с ЧСВ. Если я ещё кому-то нужна, если ещё есть люди, которые звонят мне в 3 часа ночи, чтобы поговорить, просто, чтобы услышать от меня, что я с ними, я за них — значит я пока нужна здесь. Если я всё ещё нахожу вещи, которыми могу гордится — значит во мне пока есть смысл. А пока есть смысл — я буду делать то, что мне нравится. В независимости от того, как на это смотрят другие. Презирают ли меня, не понимают, просто обходят стороной… Не важно. Это мой путь. МОЙ. Я сама разберусь, каким он будет, можно, да?  Впервые за долгое время я не «должна», я не «обязана», я просто «могу».

Могу делать то, что считаю нужным, общаться с теми, с кем хочу общаться, быть там, где хочу быть… Может, это и не та свобода, к которой я стремлюсь. Нет, точно не та. Меня ещё многое сдерживает, но это уже и не тот плен, в котором я провела два года. Я не разучилась любить. И наверняка это тоже плохо кончится, но как говорит одна моя хорошая подруга, цитируя Скарлетт:  » Я подумаю об этом завтра». Сегодня важнее то, что мне уже удалось изменить.

И, фиг с ним со всем, однажды я буду летать…

 

А мы не ангелы,парень.
Нет, мы не ангелы.
Тёмные твари
И сорваны планки,
Но,если нас спросят,
Чего мы хотели бы-
Мы бы взлетели,
Мы бы взлетели.
Мы не ангелы,парень.
Нет, мы не ангелы.
Там, на пожаре
Утратили ранги мы.
Нету к таким
Ни любви, ни доверия.
Люди глядят на наличие перьев.
Мы не ангелы, парень… ©

Желания

Наши желания — наши же злейший враги. Проверено и доказано мной. Мы всегда хотим того, что не можем получить. Мы хотим быть рядом с людьми, с которыми быть не можем, мы хотим деньги, которых не заработали, хотим будущее, ради которого ничем не жертвуем. Это общее правило. И, порой кажется, что чем более несбыточное желание, чем более оно сумасшедшее, тем сильнее мы хотим его осуществить. Отвратительно само ощущение острой нехватки чего-то, ломки, постоянного поиска ответа на вопрос «чего не хватает?» Недавно один человек спросил меня, что я вкладываю в слово «депрессняк», которым я, бывает, необдуманно злоупотребляю. Вопрос заставил меня задуматься. Правда, не надолго. Инфа Педивикии и психологов в данном случае, ни моего собеседника, ни меня нисколько не интересовала. В общем, моя депрессия обычно имеет одну и ту же форму, и для меня это «Острое ощущение нехватки чего-то, будто у меня есть вопрос, а ответ я найти никак не могу. Невозможность расслабиться и успокоиться, бесконечный поиск ответа на вопрос «что не так?». Вот такое вот расплывчатое видение. Зато моё, да, никому не отдам. А значит, желания и подавленность напрямую связаны. Что это мне даёт? А ровным счетом ничего. Только ещё один угол к уже нарисованным. Фигура из этого не получится, одни углы и линии. Чего не хватает, чтобы дорисовать эту хрень? Картинка нифига не вырисовывается. Может информации маловато, а может, просто… углов слишком много?

Свобода

Сейчас здесь будет гнусное излияние души и соплей Г_Г Слабонервным не читать. Сука-любовь — подумали вы, и ошиблись. Любви нет. Глупо переживать из-за того, чего не существует, так же, как и боятся монстров под диваном, хотя я их и боюсь… Но, сейчас не об этом.

Я просто устала. Устала от бесконечного повторения того же изжеванного сценария жизни. Учеба-работа-друзья-враги-праздники-будни-каникулы-снова учеба. Мне НАДОЕЛО. Мне скучно и тошно от всего этого. Словно белка в колесе, я будто зажата в один и тот же круг друзей и врагов.  Их лица меняются, но суть — нет. Мне скучно. Скучно не так, как бывает тем, кто целыми днями лежит на диване, и не знает чем себя занять. Нет, у меня полно дел, творческих планов, занятий, увлечений. Но, и это всё мне надоело. Вы скажете, что я с жиру бешусь? Зажралась? Возможно. Каждый имеет право думать по-своему. Но, для меня это отсутствие свободы убийственно. Порой просто хочется убежать от этого всего. Махнуть куда-нибудь… в Америку, например. А почему нет? Имея в кармане сотни две долларов на мелкие расходы и ночевку в дешевых мотелях. Познакомится с каким-нибудь таким же сумасшедшим парнем (а может, лучше даже  девушкой),  в общем, человеком, с которым приятно будет разделить собственное безумие, угнать авто и проколесить все штаты. А лучше, нет, автостопом. Ведь полиция у них там хорошо работает, да? А нам свобода дороже. А начать… с Техаса. Места, где минимум людей, и максимум свободы. Чтобы ничто не трепало нервы, никуда не надо было спешить, и никому ничего не быть должным. Только свобода и веселье, красные закаты, и линия дороги, уходящая к горизонту…

Здорово, да? Нет. Большинство из вас меня не поймет, остальные до этого места и вовсе не дочитают. А те немногие, кто поймут… Я бы могла ещё многое им сказать, но главное им уже и так известно — в мире нет ничего упоительнее свободы. Истинное счастье — чувствовать себя свободным. Берегите её, если она у вас есть, и стремитесь к ней, если её нет. И, как говаривал один мой друг: «Удачи вам на дорогах. Там же одни придурки.»

Рассвет

Неописуемо счастье моё, ибо вышла предыстория Хеллсинга «Рассвет». Пока только на японском, но по-моему это никакая не проблема для тех, кто читал мангу. Уже успела ознакомится с первым отрывком. Предыстория сохранила все лучшие традиции Хеллсинга с пафосом и кровью) Очень порадовал шинигами Уолтер *_* Милое дитя, которому пришлось таскать за собой Алу… В общем, шикарная экранизация. Ах, да… ещё же вышла ОВА 8 Г_Г Но, об этом потом, так как возможности её посмотреть пока нет.

httpv://www.youtube.com/watch?v=3JPK_GhpoIM

Минутка рекламы

Да-да, куда без этого… Я есть уполномоченный администратор одной из немногих действующих ролевых по Хеллсингу. И нам весьма не хватает игроков, как это, в принципе, и бывает летом. Множество свободных канонов. Спешим занять любимую роль ^_^

http://hellsinggame.rusff.ru/

Самодостаточность

Недавно, в разговоре с одной подругой была задета тема о самодостаточности личности, и о том, какую личность можно считать самодостаточной. Человека, уверенного в себе, не нуждающегося в подтверждении своей значимости другими и действительно являющегося таковым, или просто человека, уверенного в себе, но ничего, собственно, из себя не представляющего? Ведь и тот и тот в какой-то мере самодостаточен, но с другой стороны, одно из этих мнений ложно. Или в данном случае имеет значение только самомнение, а вовсе не то, насколько оно соответствует реальности?

Выход Hellsing OVA VIII

Новенький трейлер как всегда радует, и расстраивает одновременно. Уже бесконечно долго мы ждем, когда же выйдет эта красотища. Эпичный эпизод № 8. Кроме того, авторы упомянули об экранизации «Рассвета».  Толком об этом не знаю, рада буду, если поделитесь информацией. Лично я жду этой экранизации чуть ли не больше, чем ОВЫ. Всегда обожала этот отрывок из жизни Алу. Жаль, что выпуск манги не продолжается.

httpv://www.youtube.com/watch?v=t_h13HzFhm0

Приветствие

Первый пост такой первый) В общем, здравствуйте все, кому придется побывать на этом сайте (блоге? О_о)

Буду рада, если вы не останетесь Анонимусом, а выскажете своё мнение, или же громкое «фе» по темам на оном опубликованным. Спасибо за внимание, комрады.